I've been wishing for an inexplicit language for a long time, a language, to deal with the gaping wound. How should one live with this disbelief of others and especially close relatives, really a lifetime? I can confirm, that the political non -recognition of the disease actually puts relationships on the test and destroyed over time, And so there is a relationship between politics and institutions and people, who work in these and my personal life. I always thought I was autonomous and unbound, for completely free and escaped the structures, But that's not the case, Since I realized, that the policies of the neglect of myalgic encephalomyelitis reduced the personal design of my life to a läppian tiny radius. My whole life from twenty was a life with a physical demon, The symptoms of myalgic encephalomyelitis, dem ständigen Kollabieren aus pathologischem Mangel an Kraft, uch dieser Dämon, der unsichtbar war, war mein nächster Geselle, mein Partner, den ich niemandem, wirklich niemanden vorstellen konnte als Teil meiner Realität.
Ich meine mit inexplizit, dass ich so Sätze wie: ‘Ich war beim Psy. Er hat nach zehn Minuten gesagt, meine Symptome der ME seien Symptome der Depression und er will mich bei Exit nicht unterstützen, sprich meinen Fachbericht schreiben …’ dass ich solche Sätze gar nicht mehr sagen muss, weil es schlichtweg unerträglich ist, for me, sie zu sprechen, lästig, and, but also, wie ich bedauere, sie nichts mit dem zu tun haben, was ich seit einiger Zeit machen wollte: lyrischer schreiben und den Rahmen meiner Themen erweitern, das eigentliche Thema; dieses beschissene Leben mit ME, Transpify this chain and gradually forget, by I, Like last summer, Associative about moths, Write curtains or mineral water bottles.
I feel sinking in a deep, unarpretable autumn, which would actually be a spring …. Doors, that opened last summer, by escaping hypometabolism for a few weeks, have been struck before me since this year,
Maybe I tried, Red the doors, back then, In these few weeks. Although I can't see myself from the outside, I thought I was energetic and auratic. People (u. a man) Should succumb to my presence and want to catch me, I was desperately looking for him to, to illuminate with me on the precious moments ….
There are files of despair, To own a life from moments, die im Augenblick selbst zerrinnen, und die grässliche Qual des Bemühens, den Hintergrund anschaulich zu vermitteln.
Man kann nicht einem Angehörigen oder Freund vermitteln, was man weiss und was die Wahrheit über Myalgische Encephalomyelitis ist, wenn dann das Verdikt von einer höheren Stelle kommt, zum Beispiel von einem Psychiater, of the, ohne mit einem länger als zehn Minuten zu reden, ohne die Myalgische Encephalomyelitis zu kennen, ohne die wissenschaftlichen Erkenntnisse zu verfolgen usw.: einer Frau ohne Macht diese Realitität, dieses Trauma neu zugesteht, indem er es ihr abspricht. Wegen diesem Trauma, und damit es enden kann, habe ich schliesslich den Psychiater aufgesucht, zur Beurteilung meiner Urteilsfähigkeit, wie dies von Exit gefordert wird. And, während das Trauma erneut in Flammen aufgeht, während eines Bellabfalls über Wochen von 28 on 12, wird es gleich instrumentalisiert zugunsten der psychischen Zerrüttung. Angehörigen schwenken ‘rum, weil man sie gelehrt hat, den Instanzen zu glauben.
Es sind Dornen, die durch meine Haut vorstossen, my brain, meine Körpermitte, um mit den spitzigsten Abschlüssen meine Psyche tatsächlich für immer zu treffen. Dass Menschen einen dann auch noch verurteilen für die Fehler, die gesundheitspolitisch an uns begangen wurden und werden, weil es so viel einfacher ist, das kranke Individuum zu verurteilen, als endlich endlich die Historie der Erkrankung zu studieren und zu begreifen, dass wir Opfer sind von der Gewichtung von Interessen, von Gier …. the usual.
Aber tatsächlich kann ich es mittlerweile auch nicht mehr verstehen, warum es nach weiteren fast zehn Jahren Aufklärungsarbeit und auch Forschung immer noch keine Therapie für Myalgische Encephalomyeltitis gibt. Es ist ein dunkler Alptraum, der rückwirkend fast mein ganzes Leben in ein Vakuum packt und die Erinnerungen kappt, die sich auf die Zeit vordem beziehen; the time, in meinem Fall, as a child. Ich ziehe Vergleiche mit anderen systematischen Zerrüttungen, die man vereitelte, die Betroffene selbst vereitelten im Nachhinein, weil es zu grausam gewesen wäre, ihr Ausmass, ihren Ursprung aufzubröseln und zu erfassen.
Phantasie ist ein Luxus, the ability, sich eine Insel zu spinnen und dort zum Beispiel ein Gedicht zustande zu bringen, das sich losssagt vom Mühlstein und Kreuz, das immer schwerer auf einem lastet und immer tiefere, zombieartigere Spuren hinterlässt.
Aber ich habe diese Phantasie nicht. Ich weiss aktuell keine Ebene, die ich der Realität hinzufügen könnte, I don't understand, zu träumen oder zu dissozieren. Drogen und Medikamente werden vom Körper nicht vertragen oder gibt es nicht, es bleibt die Regression in alte schwarzweiss Filme und den Aufschub meines Suizides, obschon ich der Logik nach begreife (I mean, die immer länger dauernde Chronifizierung ist der Ausschlag dieser Logik), dass es vorbei ist.
Seit spooky Symptome mit neuer Kraft aufflammen, habe ich tatsächlich wieder etwas Schiss vor dem natürlichen Tod.