If literature is also a kind of sporting performance, then i have winter 20/21 reached my climax. Since then I have actually not been able to develop any more, but regress and grow linguistically, cognitive, mentally and emotionally back. That I've reached the limits of what I can, disappoints me very much, but I think, that “expression” an act of the whole organism’ is (of the body) respectively an act of the whole organism, covered with “Pores”, inclined to the larger organism (the outside). And that there can be no development, if both of these areas are interrupted and separated from the navel of growth or nutrition, respectively if the exchange and the interactions are disturbed by physical death as well as insufficient nutrition and re-feeding through the exchange with the outside world. For a long time I have been forgetting more and more the flexibility with the ABC, because I have a reluctance, reading the books, which I've read a hundred times as well: an even greater reluctance, to read books, that are fresh on the market, what to me very much, puts you in a very bad mood! I have to use my money more and more cleverly, and in contrast to any superfluous fiddling, I regret it financially terribly, reading a mediocre book, just, to convince me of the great writing technique of a highly acclaimed writer. I am a “Another” out “other time” and likes a poetic expression, that shakes me, that hurts me, who is intimate. But I never read anything more intimate, maybe I'm just out of the window and don't know anymore, where I find something modern, that touches me. Or it's presumptuous, still being some kind of emotional junkie, I mean, experiencing real pain reading a book. I'm trying a little on mine “quarantine” to write, but I am absolutely not getting on, because I refuse physical and mental stringency and tension, which it took to write dense and powerful prose. It doesn't give a shit, I tell myself. Let it go, don't give a shit. Dies ist deine Herausforderung, nebst einer gewissen Limitierung von Chips und Schokolade: schick deine Leidenschaften zum Teufel! Behandle sie wie alte Freunde, die einen hundertmal enttäuscht haben, aber gleichwohl hat man keine anderen! Das ist das Leben! Dass man das nicht erreicht, was man für sich erstrebt hat, aber wenn man Glück hat, irgend etwas anderes, von dem man eigentlich gedacht hat, dass es unerheblich ist. Ich hab auch gerade kein konkretes Beispiel, ausser die Unerheblichkeit der Leidvermeidung, die immer wichtiger und elementarer wird im Gegensatz zur Leidenschaft. Also Frieden, Frieden, Frieden irgendwo in sich selbst und abgekapselt von der Aussenwelt, weil es dort absolut keinen Frieden und keine Versöhnung gibt für ME-Betroffene (und viele andere Verarschte). Dennoch ist diese Enttäuschung über mich selbst ein bleiernes Gewicht, eine Art Sedativa tröpfelnden Schocks, weil ich nach wie vor immer noch finde, dass ich so “lebensunfertig” und unfertig für das Kommende, nach dem Leben bin. Ich glaube zwar nicht, dass das irgendwie relevant ist, weil nichts mehr relevant ist, at the end, except: keine Furcht mehr zu haben. And, dies ist das A und O und ein anderes Lebensziel ergibt sich mir im Moment nicht. Die Angst ist überhaupt der einzige wirkliche Motor, dass man arbeitet und sich bemüht, eine Arbeit sorgfältig zu machen. Aber zuviel davon in den ersten zwanzig Jahren ist tödlich. Und man kann dann nur noch ausbaden, ausbaden, ausbaden. As I said, ich brauche das Schreiben nach wie vor wie eine “Droge”. Aber zwischen einer Droge und einem Gott ist ein mächtiger Unterschied! Gutenacht, mein kleines Diary!
(12.9.21)